我不小心当上了老师

老师这个行业，
是小时候写作文必填。
老师问我们长大的志愿是什么，
班上几乎99.99%的孩子们都会说想成为老师。

收拾房间的时候看见小学的记录表，
发现自从开始学钢琴之后，
志愿表单上面就写了老师、律师（这个应该是老师教的单字啦），
还有深切感受到是发自内心写上的音乐家，
原来小时候的我就对音乐有满满的热诚。

这个志愿表慢慢地只剩下两个职业的填充，
答案几乎不变，
第一顺位是音乐家，
第二志愿是老师（是老师说一个人要有两个志愿啦）。
很明显地，在很小的时候，
我就确定自己最想成为音乐家。

上了中学以后，
我对于我未来的方向几乎确定成为音乐家，
虽然途中或许曾经想过把音乐用在别的岗位上，
但是心里真的很确定自己不会想要成为每天教钢琴的音乐老师。

中学读的是理化数科，
心里想的都是音乐。
虽然理科班成绩也还算可以（绝对不能行医的成绩啦，会害死人），
音乐方面的成绩和表现肯定比理科优秀许多，
但是对于很多信任我的中学老师们来说，
读音乐就是浪费人生。

中学时期日本出了浪漫爱情音乐喜剧及动画，
整个人深陷在内，
也幻想过遥不可及的法国及德国，
但谁也不知道，
这就是开往学习演奏之路的根基。

因此，
我决定要成为一个会演奏的钢琴家。

那时，
我很不成熟地伤害爸爸的心，
说如果不是音乐系就不读大学。
上帝也为了不双重伤害我的爸爸，
所以就为我开了去台湾学习演奏钢琴的道路。


演奏家的梦固然很美，
经历的学习和艰辛，
让我看到自己的不足和能力在哪里。

看见的世界越多，
越发现自己所认识的自己非常的狭隘。
面对许多对我的否定，
让我真的对于老师这个职业感到厌恶，
还甚至跟自己说就算走投无路也不会去做一个教钢琴的老师。

大家一定很好奇是什么软化了我的心，
万万没想到，
大学期间谈过一场糟糕的爱情，
竟是改变我的内心，
让我可以接受成为老师的一个重要的事迹。
当然，我终於找到了那场失败的感情，
教会我的一件好事。

约莫到了大学第三年，
我确定自己要回到家乡改变家乡的风气，
不能再让自家人觉得学音乐是娱乐、或是没有钱途、又或是无用之物，
我决定选择了最不喜欢的行业——老师。

我想成为一个又会演奏、又会教学的好老师。

大学毕业前，
很多同学都在考研究所（master），
很多同学都没有打算回到家乡效力，
很多同学确定要转行了，
。。。


家乡所有爱我的人对我满满的期待，
很抱歉我真的回来了。

大学毕业前，
我努力想了一想，
我还是想为家乡种树，
让后人乘凉。

虽然我没有去特别学习老师怎么当，
也没有去进修幼教课程，
还有很多很多可能在音乐上的不足。

我想，
我已经确定我要做什么了。


现在我是一个拥有10个学生的老师，
还有很多学生父母在排队要来上我的课。

我认为这样的生活是我向往的，
也是我应该做的，
更是我需要为这一块土地的音乐教育所附上的责任。

虽然我什么也没有，
但是我很愿意投入在这样的一个岗位上。

谢谢生命中每一个老师，
没有你们，就没有我。

游子回乡

转眼间，

毕业已经是两个月前的事。

从来也没想过，

原来回家还未满一个月，

就马上进入社会大学。

好像过去四年的岁月还没认真回顾，

却已经要在新的人生增添许多新的页面。

依稀记得跨年夜我许下了一个愿望，

期望2018年上帝的恩典满溢。

没想到当祷告被应允时，

还没来得及感恩就已经迎接了下一个恩典。

连续两三天都沉浸在新的机会和挑战当中，

脑袋容量简直不够用，

各种计划和想法爆表，

根本没有空隙去思考成败与否。。。

夜深人静时脑海里浮现的画面杂乱无比，

我第一次感受到每天都头痛的感觉。

感恩的是，

计划都没有被变化所影响。

我该做的还是都完成了，

迎接我的都是预料之外的锦上添花。

感觉这四年的泪水没有白流，

一切的辛苦都值得了。

过去长时间所累积的精神压力与创伤，

没有得到应得的鼓励和奖赏，

都在上帝的恩典中得到了医治。

寻找伯乐的路上坚持不放弃，

似乎快要找到了，

我期待着。。。

我想我会学习更加的谦卑，

除了知足感恩，还要不断地学习。

初入社会有感

一个人的大学四年太过漫长，
终于来到我梦想的现实，
初入社会不是每个人都感到特别忧伤。

或许是因为我对大学原本的憧憬，
一一没有实现，
想体验的各种忙碌生活，
跟好友们玩到天荒地老，
游山玩水搞活动闯天下，
找到人生伴侣谈结婚，
寻找知己伯乐一起在音乐上闯片天。。。

没有实现，
反而让我更坦然地接受了进入新环境的学习。

纵然对于自己的人生总有一丝遗憾，
总有心有余而力不足的时候，
但至少现在我学会了一个人独立去面对问题和挑战。

上帝的恩典总是超过人的所想所思，
每一天都是满满的感恩。

现在的我不但独立了，
还变成了懂得感恩的人。

所以，我要大声说！
我终于变得比以前快乐了一点。